E agora meu!?!?!?!?

Cuidado para não ser enganado!!

2009-12-09T21:44:00.000-02:00

Susan Boyle e Vovó da Casa do Pão de Queijo

2009-12-09T11:30:00.000-02:00

Bruce pulando o portão

2009-12-06T23:59:00.002-02:00

É pessoal, esse cachorro não é normal....
Ele já aprendeu a pular o portão da cozinha....deem uma olhada.

Para animar o fim da semana

2009-12-04T12:29:00.004-02:00

Nova boneca

2009-12-02T18:08:00.001-02:00

Quem gosta de cobra, tem medo de uma perereca!!

2009-10-24T06:08:00.000-02:00

Traição por justa causa!

2009-10-23T04:09:00.000-02:00

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão,25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto . Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado... Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega... Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você Nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já Ia embora, perguntou:

Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo !!!

(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)

E haja capim!!

2009-10-22T03:06:00.000-02:00

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala..Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.
- 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus.
- 'Nós' é uma expressão usada para o plural.
- Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem, se acham no direito de subestimar os outros....
E haja capim!!!

Advogado terminando o namoro

2009-10-21T05:05:00.000-02:00

Prezada Lúcia,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando; 1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar. 1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem pagou as entradas, sem se falar no jantar após o filme. 2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos. 2.3. CONSIDERANDO QUE até a praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha. 3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D)DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida vairada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente. 4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente. 4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo,dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal! Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Atenciosamente, DR. Ailson Zanon

A Menina de 70 Cm

2009-10-20T08:07:00.000-02:00

E a gente pensa que já viu de tudo....
Kenadie Jourdin-Bromley, conhecida ao redor do mundo como 'o pequeno anjo', nasceu em fevereiro de 2003, pesando pouco mais de um quilograma e com 22 centímetros. À época, os médicos consideraram que ela não passaria da primeira noite. Não foi o que aconteceu. Ela continuou desafiando a medicina e a todas as expectativas. Na idade de 8 meses, Kenadie foi finalmente diagnosticada como Nanismo Primitivo, uma condição genética que afeta a somente 100 pessoas em todo o mundo. Não se espera que ela cresça mais que 70 centímetros e que tenha mais que 5 quilos. O estado de Kenadie inspira cuidados constantes e da presença atuante e carinhosa dos pais Brianne Jourdin e Tribnal Bromley. A menina está com 6 anos, adora passeios, corridas e começa a falar as suas primeiras palavras. Dizem que o mais impressionante é que as pessoas que de uma forma ou de outra tiveram em contato com a menina, tem a suas vidas radicalmente mudadas por acreditarem que foram tocadas por um pequeno anjo com um enorme coração...

Diferença entre mulheres e homens na infancia!!!

2009-10-19T21:11:00.002-02:00

Agenda semanal de mulher casada!!!

2009-10-19T20:53:00.002-02:00

Segunda - Praia

Terça - Sair com os amigos

Quarta - Oficina

Quinta - Médico

Sexta - Volei de Praia

Sábado - Hora extra

Domingo - Ficar com o marido

Problema X Solução

2009-10-15T10:00:00.000-03:00

Um paciente vai num consultório psicológico e diz pro Dr:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima.
Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.> Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo.
- Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!> HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!> Quer obter sucesso? Foque uma solução ao invés de ficar pensando no problema.

O banqueiro

2009-10-15T07:15:00.000-03:00

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama..
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
Porque vocês estão comendo grama?
Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
Bem,então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe: Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse: - Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
Pois que venham também. - respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
O senhor é muito bom.. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa...
A grama do meu jardim está com mais de 20 centímetros de altura!

MORAL DA HISTÓRIA

Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, NÃO SE ILUDA !Pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo...

Dieta do Chá

2009-10-14T20:28:00.001-03:00

Lasanha... chá comigo

Salada... chá pra lá

Picanha... chá comigo

Carne de soja... chá pra lá

Rabada... chá comigo

Peixe grelhado... chá pra lá

Feijoada... chá comigo

Sopinha... chá pra lá

Cerveja... chá comigo

Chazinho... chá pra lá

Açúcar... chá comigo

Adoçante... chá pra lá

Buteco... chá comigo

Academia... chá pra lá

Rodízio... chá comigo

Spa... chá pra lá
"VOCÊ NASCE SEM PEDIR E MORRE SEM QUERER !!! ENTÃO APROVEITE O INTERVALO"

E a Briga Começou!!!

2009-10-14T20:17:00.004-03:00

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?"Eu disse, "Poeira."
E a briga começou...
==============================================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo..Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.
"Eu comprei uma balança para ela."
E então a briga começou...
==============================================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
==============================================
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?""Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começoua beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
==============================================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse, "Desabotoe sua camisa." Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também..."
E então a briga começou..
==============================================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
==============================================
Eu levei minha esposa ao restaurante.O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro."Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor." Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou....

Coitadinho!!!

2009-10-06T21:43:00.000-03:00

Esse cara é maluco!!!

2009-10-06T21:32:00.003-03:00

Galinha morreu ao botar um ovo.....

2009-09-29T20:06:00.001-03:00

Galinha morreu ao botar um ovo.....

Que medo!!!!Coitada deve ter ficado assada.....

Assista no link abaixo!!!

http://terratv.terra.com.br/Noticias/Ciencia/4195-249444/EUA-galinha-morre-ao-botar-ovo-de-115-gramas.htm

Xavecos de Balada!

2009-09-22T20:11:00.001-03:00

Devolução de Brinquedo Fabricado no Brasil

2009-09-15T20:04:00.002-03:00

Atenção para o prazo de devolução...
O fabricante do brinquedo 'Lula de Pelúcia' está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:

1) Falta um dedo

2) Tem a fala presa

3) É mentiroso

4) Só diz 'Eu não sabia'

5) Não tem cérebro

6) Não pára em casa! Só quer viajar para o exterior

7) Só anda em má companhia, com dois outros bonecos encrenqueiros , o 'Evo de Coca' e o 'Chavez de Petróleo'

8) Não existe na versão movido a pilha, só na movido a álcool.

9) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo

10) A boneca que faz par é muda, não presta para nada, mas custa uma fortuna ao contribuinte.

As trocas poderão ser efetuadas em outubro de 2010!

Limpando a Janela....

2009-09-15T07:07:00.000-03:00

Uiiiii!!!

Polvo de Pobre!

2009-09-14T20:48:00.000-03:00

POTENCIALMENTE e REALMENTE

2009-09-09T07:09:00.000-03:00

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise....

Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente. Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.

Tudo é relativo!!!

2009-09-08T10:10:00.000-03:00

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso. - Não tem importância, imagine ! (responde o médico.) - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar ? - Aceito com prazer - responde a paciente aliviada. Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz: - É minha mulher ! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem !

REGRAS SÃO REGRAS...

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz: - Se quer viver comigo as minhas regras são: - Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos; - Quartas à noite cinema com o pessoal; - Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas; - Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã; - E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar ! Então a mulher responde: - Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar !

RACIOCINIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele: - Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário. - É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada. - É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

Marketing ou Lenda!!!

2009-09-08T07:07:00.000-03:00

Nos Estados Unidos, a maioria das residências tem por tradição ter na frente um lindo gramado. E, para este serviço, há diversos jardineiros autônomos que fazem reparos nestes jardins.

Um dia, um Executivo de Marketing de uma grande empresa Americana contratou um desses jardineiros. Chegando a sua casa, o executivo viu que estava contratando um garoto de apenas 13 anos de idade. Claro que o executivo ficou surpreso.

Quando o garoto terminou o serviço, solicitou ao executivo a permissão para utilizar o telefone.
O executivo encantado com a educação do garoto, prontamente atendeu ao pedido e muito curioso com a atitude do garoto, não pôde deixar de escutar a conversa.

O garoto havia ligado para uma senhora e perguntara:

- A senhora está precisando de um jardineiro?
- Não. Eu já tenho um - respondeu a senhora.
- Mas além de aparar, eu também tiro o lixo.
- Isso o meu jardineiro também faz.
- Eu limpo e lubrifico todas as ferramentas no final do serviço, disse o garoto.
- Mas isso o meu jardineiro também faz.
- Eu faço a programação de atendimento o mais rápido possível.
- O meu jardineiro também me atende prontamente.
- O meu preço é um dos melhores.
- Não, muito obrigada! O preço do meu jardineiro também é muito bom.

Quando o garoto desligou o telefone, o executivo lhe perguntou:

- Você perdeu um cliente?

- Não, respondeu o garoto. Eu sou o jardineiro dela. Eu apenas estava medindo o quanto ela estava satisfeita com o meu serviço.

Mais um dente do Bruce que caiu!!!!

2009-09-07T20:16:00.005-03:00

Eu não tenho filhos, mas tenho um lindo cachorro....

Estou parecendo aquelas mães que ficam olhando tudo que acontece com ele, afinal só vejo o pequeno de final de semana (pra quem não sabe o Bruce mora com o Cesinha).

Hoje estavamos brincando com ele e o Cesinha viu sangue sair da boca dele....quando olhamos mais um dente estava caindo...Já cairam varios dentes, mas esse foi o primeiro que conseguimos pegar. E como uma boa mãe, guardei o dentinho dele e até tirei uma foto....rs

Podem me chamar de boba...mas quando somos apaixonados assim por uma coisinha tão linda fazemos o que????

Não dê risada, um dia pode ser você.....

2009-09-07T18:45:00.005-03:00

A vingança dos animais!!!

2009-09-03T08:06:00.001-03:00

Gambiarras!!!!

2009-09-03T07:05:00.001-03:00

Nascimento dos filhos

2009-09-02T09:03:00.000-03:00

Como diz o ditado : O 1º filho é de vidro, o 2º é de borracha, do 3º para frente é de ferro.

A ordem de nascimento das crianças

Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram à família

O que vestir

1º bebê - Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo

2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder

3º bebê - As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais

Preparação para o nascimento

1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente

2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram

3º bebê - Você pede a anestesia peridural no oitavo mês

O guarda-roupas

1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta

2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras

3º bebê - Meninos podem usar rosa, né?

Preocupações

1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo

2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho

3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço

A chupeta

1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la

2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê

3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê

Atividades

1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...

2º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês

3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria...

Saídas

1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem

2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.

3º bebê - Você manda a babá ligar só se ela ver sangue

Troca de fraldas

1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas

2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário

3º bebê - Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro

Em casa

1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê

2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê

3º bebê - Você passa um tempinho se escondendo das crianças

Engolindo moedas

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x

2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair

3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele

Diário dele e diário dela

2009-09-02T07:04:00.000-03:00

Diário dela:

No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei emirmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braçopor cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços. Fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorar, chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário dele:

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... Time de bosta!

Jesus está te olhando!!!

2009-09-01T08:07:00.000-03:00

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio a arrombar a porta dos fundos....Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus tá te olhando! O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada.....

Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus tá te olhando! Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...

Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!!! Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...

Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... é você o Jesus?

E o papagaio responde:

- Não. Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

"A DOR É INEVITÁVEL.
O SOFRIMENTO É OPCIONAL."

A Gravidez!!!

2009-09-01T07:08:00.000-03:00

A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.

Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.

Aí começa a confusão.
- Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.

A garota pega o telefone e faz uma ligação.

Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.

Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:

- Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares.
Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500.000 dólares.
No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:

- No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.

Estava pensando......

2009-08-31T08:07:00.000-03:00

Esses dias eu estava pensando....

Será melhor ter um cachorro????

Ou ter filhos???

E você??? Qual deles você prefere???

Mentiras que temos que engolir!!!!

2009-08-31T07:04:00.000-03:00

O pior é que nem podemos reclamar tanto porque sempre vem aquela maldita frase "Imagem meramente ilustrativa".

Atenção Mulherada: Vaidade Mata...!!!

2009-08-30T20:17:00.001-03:00

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situaçãopré-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador
- Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses,9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
CRIATURA, EU NÃO TE RECONHECI !!!!!!!

Posso levar meu cão?

2009-08-26T07:08:00.000-03:00

Viajando com o meu cão, escrevi antecipadamente ao Hotel Amador Las Cruces, no Estado do Novo México, para saber se podiam acomodar um hóspede de quatro patas.

Eis a resposta:

“Prezado Senhor:
Trabalhamos na indústria hoteleira há mais de 30 anos...
Nunca encontramos uma toalha ou um cobertor do hotel na mala de um cão, nem manchas deixadas nos móveis pelo fundo da garrafa...
Até agora, nunca precisamos chamar a polícia para expulsar um cão que promovesse distúrbios até altas horas da noite.
Até hoje, nunca vimos um cão por fogo na roupa da cama por adormecer com um cigarro na mão...
Então, está claro que aceitamos o seu cão!
PS: Se ele se responsabilizar pelo senhor, "venha também".

Parabéns Papinho!!!!!!!

2009-08-26T06:35:00.000-03:00

Hoje é aniversário do meu pai.....Parabéns Papinhoo...Felicidades, mtos e mtos anos de vida.
Te amo..beijos

Um grande homem!!!

2009-08-25T06:56:00.000-03:00

Recebi hoje por e-mail esse texto que achei muito bom e todas nós mulheres devemos ler com carinho e refletir sobre como escolhemos os homens e os homens para que lhes toque o coração e tratem de fazer crescer esse GRANDE homem que vive dentro deles.

Nós homens nos caracterizamos por ser o sexo forte, embora muitas vezes caiamos por debilidade.

Um dia, minha irmã chorava em sua casa...Com muita saudade, observei que meu pai chegou perto dela e perguntou o motivo de sua tristeza.

Escutei-os conversando por horas, mas houve uma frase tão especial que meu pai disse naquela tarde, que até o dia de hoje ainda me recordo a cada manhã e que me enche de força.

Meu pai acariciou o rosto dela e disse: “Minha filha, apaixone-se por Um Grande Homem e nunca mais voltará a chorar".

Perguntei-me tantas vezes, qual era a fórmula exata para chegar a ser esse grande homem e não deixar-me vencer pelas coisas pequenas..

Com o passar dos anos, descobri que se tão somente todos nós homens lutássemos por ser grandes de espírito, grandes de alma e grandes de coração, o mundo seria completamente diferente!

Aprendi que um Grande Homem... não é aquele que compra tudo o que deseja, porque muitos de nós compramos com presentes a afeição e o respeito aqueles que nos cercam.

Meu pai lhe dizia: "Não se apaixone por um homem que só fale de si mesmo, de seus problemas, sem preocupar-se com voce... Enamore-se de um homem que se interesse por voce , que conheça suas forças, suas ilusões, suas tristezas e que a ajude a superá-las.

"Não creia nas palavras de um homem quando seus atos dizem o oposto.
Afaste de sua vida um homem que não constrói com voce um mundo melhor ... Ele jamais sairá do seu lado, pois voce é a sua fonte de energia...

Foge de um homem enfermo espiritual e emocionalmente, é como um câncer, matará tudo o que há em você (emocional, mental, física, social e economicamente)‏

"Não dê atenção a um homem que não seja capaz de expressar seus sentimentos, que não se ame saudavelmente. Não se agarre a um homem que não seja capaz de reconhecer sua beleza interior e exterior e suas qualidades morais. Não deixe entrar em sua vida um homem a quem tenha que adivinhar o que quer, porque não é capaz de se expressar abertamente. Não se enamore de um homem que ao conhece-lo, sua vida tenha se transformado em um problema a resolver e não em algo para desfrutar”.

“Não creia em um homem que tenha carências afetivas de infância e que trata de preenche-las com a infidelidade, culpando-a, quando o problema não está em você, e sim nele, porque não sabe o que quer da vida, nem quais são suas prioridades”.

Por que querer um homem que a abandonará se você não for como ele pretendia, ou se já não é mais “ útil ”?

Por que querer um homem que a trocará por um cabelo ou uma cor de pele diferente, ou por uns olhos claros, ou por um corpo mais esbelto?

Por que querer um homem que não saiba admirar a beleza que há em você, a verdadeira beleza… a do coração?

Quantas vezes me deixei levar pela superficialidade das coisas, deixando de lado aqueles que realmente me ofereciam sua sinceridade e integridade e dando mais importancia a quem não valorizava meu esforço?

Custou-me muito compreender que GRANDE HOMEM não é aquele que chega no topo, nem o que tem mais dinheiro, casa, automóvel, nem quem vive rodeado de mulheres, nem muito menos o mais bonito.

Um grande homem, é aquele ser humano transparente, que não se refugia atrás de cortinas de fumaça, é o que abre seu coração sem rejeitar a realidade, é quem admira uma mulher por seus alicerces morais e grandeza interior.

Um grande homem, é o que caminha de frente, sem baixar os olhos; é aquele que não mente, embora às vezes perca por falar a verdade… e sobretudo, um grande homem é o que sabe chorar sua dor sem fugir dela…

Um grande homem é o que cai e tem a suficiente força para levantar-se e seguir lutando…

Hoje minha irmã está casada e feliz, e esse Grande Homem com quem se casou, não era nem o mais popular, nem o mais solicitado pelas mulheres, nem o mais rico ou o mais bonito.

Esse Grande Homem é simplesmente aquele que nunca a fez chorar… é quem no lugar de lágrimas lhe roubou sorrisos…

Sorrisos por tudo que conquistaram juntos, pelos triunfos alcançados, por suas lindas recordações e por aquelas tristes lembranças que souberam superar, por cada alegria que repartem e pelos 3 filhos que preenchem suas vidas.

Esse Grande Homem ama tanto a minha irmã que daria o que fosse por ela sem pedir nada em troca...
Esse Grande Homem a quer pelo que ela é, por seu coração e pelo que são quando estão juntos.

Aprendamos a ser um desses Grandes Homens, para vivenciar os anos junto de uma Grande Mulher e nada nem ninguém nos poderá vencer!

E você, já tem um grande homem? Ou você é um grande homem?

Selo "Esse blog não sai da minha cabeça"

2009-08-24T20:46:00.015-03:00

Olá pessoas, resolvi criar esse selo "Esse blog não sai da minha cabeça", são para os blogs que eu sempre penso e sempre gosto de entrar para olhar as novidades, mesmo que eu não comente.

Vamos lá:

Quem receber o selo precisará:

- Dar a 7 Blogs

- Dizer 7 coisas que não saem da sua cabeça

Vamos as minhas respostas:

- O selo vai para:

Cesinha - Pois é né?! (http://www.poisene.com.br/)

Milena - E ai gente!? (http://eaigente.blogspot.com/)

Andrea - Depois do Divã (http://depoisdodiva.blogspot.com/)

Lici - Let´s Go Girls (http://letsgo-liciane.blogspot.com/)

Andrea - Heim!? (http://heim2010.blogspot.com/)

Carol - Pequenas Ideias Cucarachas (http://unacucaracha.blogspot.com/)

Melanie - Sempre que penso (http://carlalyno.blogspot.com/)

- As sete coisas que não saem da minha cabeça:

Namorado (Cesinha)

Família

Meu cachorro (Bruce)

Trabalho

Amigos

Meus problemas

Os problemas dos outros (sou assim né, fazer o que???)

Beijos a todos

Pessoas e Cães!!!

2009-08-24T07:07:00.000-03:00

Se os cães não vão para o céu, quando morrer quero ir para onde eles vão…

Um cão médio é melhor que uma pessoa média. Andy Rooney

Se recolhes um cão faminto da rua ele não te morderá; É a principal diferença entre um cão e um homem. Mark Twain

Não há melhor psiquiatra na terra do que um cão lambendo o teu rosto. Ben Williams

Jamais aceites a admiração de teu cão como sendo um ser maravilhoso. Ann Landers

Me pergunto se os outros cães veem aos “poodles” como membros de um estranho culto religioso… Rita Rudner

Já pensastes sobre o que pensam nossos cães sobre nós? Quando chegamos do supermercado com o mais maravilhoso tesouro: frango, porco, meia res. Devem imaginar que somos os melhores caçadores do mundo!!! Anne Tyler

Ninguem que não saiba o sabor do sabão jamais deu banho em um cachorro. Franklin P. Jones

Se acreditasse na imortalidade acreditaria que muitos cães iriam para o céu, e poucas pessoas também. James Thurber

Meu cão está preocupado com a economia porque aumentou $3 sua ração. Isto é quase $21 em dinheiro dos cães. Joe Weinstein

Se teu cão está gordo, tu não estás fazendo exercício suficiente…

Minha meta na vida é ser uma pessoa tão boa como meu cão acredita que eu seja!

Os cães amam seus amigos e mordem seus inimigos, ao contrario das pessoas que tentam misturar amor e ódio. Sigmund Freud

Os cães não são tudo em nossa vida, apenas a completam. Roger Caras

A razão dos cães terem tantos amigos é que movem suas caudas mais que suas linguas!

Parabéns amor!!!

2009-08-22T20:00:00.001-03:00

Hoje é aniversário do Amor da minha vida....Resolvi fazer um vídeo para dar de presente.

Ce, Parabéns pelo seu dia, seja sempre feliz, sorridente, amigo e muitas outras coisas.

Te amo muito!!!

TER RAZÃO OU SER FELIZ?

2009-08-21T07:15:00.000-03:00

Para reflexão... Oito da noite, numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo e ela consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderiam ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado. Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados. Mas ele ainda quer saber: - Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais... E ela diz: - Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!

MORAL DA HISTÓRIA: Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência: 'Quero ser feliz ou ter razão?' Outro pensamento parecido, diz o seguinte: 'Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam. Eu já decidi... EU QUERO SER FELIZ e você? 'Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam." Sensacional...

4 Mães!!!

2009-08-21T07:08:00.000-03:00

Quatro mães católicas estão tomando um chá.

A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:

- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"

A segunda mãe não fica para trás e comenta:

- Pois meu filho é bispo. Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!"

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:

- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!"

A quarta mãe permanece quieta... Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

- " E o seu filho, não é religioso ?

"A quarta mãe responde:

- Meu filho tem 1,90 m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz:

"MEEEEEEEUUUUUUUUUUU DEEEEUUUUSSSS!!!!!!"

Maldade do dia

2009-08-20T08:34:00.000-03:00

OLHA A IMPORTÂNCIA DE CONHECER UM SEGUNDO IDIOMA

2009-08-20T08:15:00.000-03:00

Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.

Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel. Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!

Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:

- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'

Suspirou e morreu. As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!

Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:

- 'Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?

Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:

- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!

Significado de esposa

2009-08-19T20:08:00.001-03:00

O que é esposa???

Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de esposa.

Veja a frase ganhadora, simplesmente um primor!

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre alí, a seu lado, para ajudá-lo a resolver os problemas que você não teria se fosse solteiro!"

Uma crônica de Martha Medeiros

2009-08-17T19:07:00.002-03:00

JAMAIS ENTREGUE A RESPONSABILIDADE DE SER FELIZ A OUTRA PESSOA QUE NÃOSEJA VOCÊ MESMO(A)!!

Crônica de Martha Medeiros

Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: 'olha, não dá mais'. Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é mesmo? Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu: mas agora eu to comendo um lanche com amigos'. Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim?Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia. Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito! Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos, filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi tinha que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim. Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida. Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris. Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar. Resultado disso tudo: silêncio absoluto. O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu...

Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher DEMAIS para ele. Ele quem mesmo???

Martha Medeiros

"NASCEMOS E MORREMOS SÓS...........POR ISSO A NOSSA VIDA ESTÁ EMNOSSAS MÃOS....É UMA BAITA SACANAGEM DEIXAR PRO OUTRO ARESPONSABILIDADE DE NOS FAZER FELIZ, POIS SOMOS TOTALMENTERESPONSÁVEIS PELA VIDA QUE OPTAMOS TER!!!!

Como explicar sem ofender

2009-08-14T11:27:00.002-03:00

Um senhor de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou, então, como ele estava se sentindo..

- Nunca me senti tão bem, doutor - respondeu o coroa -, minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe que eu lhe conte uma história:

'Conheço um cara que era um caçador fanático e nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, pôs seu guarda-chuva na mochila em vez da espingarda.

Quando estava na floresta, repentinamente uma onça apareceu diante dele. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para a onça e.....BANG, o animal caiu morto.'

- HA!HA!HA!HA! Isso é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado na onça.

- Exatamente, !!!

Mais ou Menos

2009-08-14T08:37:00.002-03:00

Mensagem do Dia

2009-08-14T08:19:00.002-03:00

A essência da vida é saber aceitar e compreender o que a vida nos proporciona, pois somos responsáveis pela colheita do que plantamos.

Viva bem, viva a paz, sejas ponderado com você mesmo, pois somente assim saberás colher o fruto da sabedoria. Autor desconhecido

A maior de todas as ignorâncias é rejeitar algo sobre o qual nada se sabe. - H. JACKSON BROWN (escritor americano)

Matemática de mendigo..

2009-08-13T12:37:00.002-03:00

Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa,
pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.

Preste atenção...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos
(trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto
um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa
hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá
faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no
sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50
e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00
no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35
horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é
raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9
viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por
causa disto..

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e
que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em
frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia.
Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x
35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que
não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e
pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego..

E lembre-se :

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.

Viva a Matemática. Viva o Edir Macêdo. Viva o Sarney.......que morra o
Lula,,,,,,!!!

Que país é esse?

Como se prevenir da gripe suína no trabalho

2009-08-13T10:01:00.001-03:00

Teste de Visão

2009-08-12T11:03:00.003-03:00

Eu sei que a fotografia é pequena, mas mesmo assim vamos a um pequeno
teste de visão:
Veja se você consegue reconhecer pelo menos 1 dos 44 Presidentes dos Estados Unidos no quadro abaixo?
(não vale ampliar a foto...)

Receita boa para prevenir a Gripe H1N1

2009-08-12T10:59:00.005-03:00

Recebi hoje pela manhã um e-mail dizendo sobre uma receita boa para prevenir da Gripe H1N1.

Vejam as informações:

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Bom dia amigos.

Tivemos uma reunião agora pela manhã com alguns médicos que também dão aula aqui onde eu trabalho.

Estão achando que as aulas ficarão paralizadas mais uma semana e que a semana que vem, para tudo. (bancos, mercados etc e tal.)

O mais importante para dizer para vcs é que a esposa de um dos médicos é médica fitoterápica e no laboratório onde ela é à proprietária, descobriram que uma substância que tem no famoso TAMIFLU que está em falta em Curitiba (Gazeta do Povo 06/08/2009 pag. 4), aparece no CHÁ DE ERVA DOCE.

É isso mesmo, chá de erva doce de caixinha que vende nos mercados. Quem tem plantado em casa melhor ainda.

Ela pediu que o marido repassasse a todos os amigos e familiares, para que o povo faça o chá em casa e vá tomando, como se fosse seu gole de coca, café sua bera depois do almoço no café da manhã etc e tal.

Foi até engraçado, pois os professores aqui do cursinho correram no mercadorama e acabaram com o estoque de chá que custa 0,80 a caixinha.

A hora que os mercados descobrirem, pode ter certeza que subirá para 2,00 cada caixa.
Eu (Tarbes) particularmente já avisei meus familiares e agora estou alertando aos amigos.

Acho que não custa previnir, já que o chá é gostoso e por enquanto barato...

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Não sei se é verdade, mas não custa prevenir....

Rapidinha!!!

2009-08-10T07:06:00.000-03:00

Suicídio Árabe!!!

2009-08-10T04:07:00.000-03:00

Você anda chateado com sua vida, já pensou se tivesse nascido lá nas arábias...

Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:

1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólica
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres ou homens
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se

Além disso:

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (os pés...).

E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade...

Você também não se mataria???

Só pra descontrair.......

2009-08-07T08:04:00.001-03:00

Num açougue do centro, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo e chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem picanha ?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor são paulino, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um SANTISTA, chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem alcatra ?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o torcedor do peixe que recebe e paga com cartão Platinum indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do PALMEIRAS em uma Mercedes que diz :

- O Sr. tem filé mignon ?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o palmeirense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de CAPÃO REDONDO, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no para-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL', de onde sai um brutamontes com camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, e diz para o açougueiro :

- E ai mano, cê tem asa ?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa : é um assarto !!!

Pessoas importantes

2009-08-07T07:08:00.000-03:00

Pessoas Importantes Não Dependem

De um sobrenome,
De uma raça, cor ou religião,
Da presença ou ausência,
Da situação social
Da riqueza ou pobreza...

Pessoas Importantes Marcam a nossa vida

Pelos fatos,
Pelos grandes gestos,
Pelos sentimentos,
Pelos ideais,
Pelos momentos,
Pelo que fazem,
Pelo que sentem,
Pelo que nos ensina.
Pelo que nos deixa de si...

Você é uma pessoa importante pra mim.

Apaixone-se

2009-08-06T05:07:00.000-03:00

Amanhã, apaixone-se. Porque o dia seguinte é o dia mais importante da sua vida. É no dia seguinte que sabemos se o dia de ontem valeu a pena. É no dia seguinte que acordamos para a realidade ou dormimos no sonho. A vida da gente começa no dia seguinte e só existe uma maneira de viver: APAIXONADO.
Por isto dance, dance como se ninguém estivesse vendo você. Trabalhe como se não precisasse de dinheiro. Corra como se não houvesse a chegada. Ame como se nunca tivesse sido magoado antes. Acredite como se não houvesse frustração. Grite como se ninguém estivesse ouvindo. Beije como se fosse eterno. Sorria como se não existissem lágrimas. Abrace como se fossem todos amigos. Durma como se não houvesse amanhã. Crie como se não existisse crítica. Vá como se não precisasse voltar. Faça a próxima viagem como se fosse a última. Vista-se como se não conhecesse espelhos. Proponha como se não existissem as recusas. Brinque como se não tivesse crescido. Levante como se não tivesse caído. Mergulhe como se não houvesse medo. Aprecie como se fosse eterno. Viva como se não houvesse fim.
Apaixonar-se é um exercício de jardinagem: arranque o que faz mal, prepare o terreno, semeie, seja paciente, espere, regue e cuide. Terá um jardim. Mas esteja preparado porque haverá pragas, secas ou excesso de chuvas. Se desistir, não terá um jardim. Terá um descampado. A paixão não se vê, não se guarda, não se prende, não se controla, não se compra, não se vende, não se fabrica. A paixão é a diferença entre o sucesso e o fracasso. Entre a dúvida e a certeza. Entre aqueles que gostam do que fazem e aqueles que fazem o que gostam.
Apaixonados não esperam, agem. A paixão é o que faz coisas iguais serem diferentes. Lembre-se que a arca de Noé foi construída por apaixonados que nada conheciam de navegação e de embarcação e o Titanic foi feito por engenheiros profissionais, fabulosos, que queriam mostrar seu poder. Amanhã, quando acordar, pense se hoje valeu a pena e APAIXONE-SE. Porque em 24 horas você vai entrar no dia mais importante da sua vida: O DIA SEGUINTE.

Objeto real que se desprendeu do carro do Rubinho...

2009-08-06T03:06:00.000-03:00

O carona

2009-08-05T08:05:00.000-03:00

Quando você pensa que já viu de tudo....

Banhos

2009-08-05T07:07:00.000-03:00

O BANHO DAS MULHERES:

01. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.

02. Vai para o banheiro de roupão.

03. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

04. Para diante do espelho e analisa o corpo.

05. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.

06. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

07. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

08. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

09. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calendula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, esta vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

01. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

02. Cheira as meias e a cueca, para empilhá-las sobre o montinho formado.

03. Vai pelado até o banheiro.

04. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

05. Para defronte ao espelho para ver o físico.

06. Encolhe a barriga.

07. Faz pose de halterofilista.

08. Checa o tamanho do pinto.

09. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

14. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

15. Lava o cabelo com qualquer xampu.

16. Não usa condicionador.

17. Faz um penteado punk.

18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

19. Morre de rir.

20. Mija dentro do box.

21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois, tomou banho com o box aberto.

24. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

26. Coça o saco.

27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

29. Volta para o quarto.

30. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

31. Dá um tapa na bunda da esposa.

32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

O falta do que fazer....Rafinha Bastos e Marco Luque!!!

2009-08-04T20:22:00.001-03:00

Cuidado com a Gripe Suina!!

2009-08-04T12:00:00.000-03:00

Coisas que naturalmente se atraem!!!

2009-08-04T08:03:00.000-03:00

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e a SEXTA - FEIRA

Leis Naturais!!!

2009-08-04T07:06:00.000-03:00

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Antes que termine o dia!

2009-08-03T20:57:00.001-03:00

Assistam esse filme, eu recomendo!!! É lindissimo e eu acredito que seja uma ótima lição para todos nós....Deixem seus comentários sobre o filme.

Tipos de sogra...Escolha a sua!!

2009-08-03T08:04:00.000-03:00

SOGRA TRANQUILA

Nome Cientifico : Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar
sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA

Nome Cientifico : Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas
de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA

Nome Cientifico : Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus
problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA

Nome Cientifico : Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o)
dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote
quando ele(a) se casa.

SOGRA DUPLA FACE

Nome Cientifico : Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas
reclamações.

SOGRA FASHION

Nome Cientifico : Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com
meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA

Nome Cientifico : Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e
quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem
que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL

Nome Cientifico : Sogronis defuntus

Pobre??? Imagina como seria!!

2009-08-03T06:43:00.000-03:00

PERGUNTAS IDIOTAS - RESPOSTAS CRETINAS

2009-08-02T21:25:00.001-03:00

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Bruce fez 4 meses!!!

2009-08-02T21:04:00.001-03:00

Meu lindo fez 4 meses ontem 01/08/09!

Quem mandou casar!

2009-07-31T10:01:00.000-03:00

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado.....

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA?

Se....

2009-07-31T07:03:00.000-03:00

Se........

Se a pessoa que você ama, treme quando te abraça,
Se você sente os seus lábios ardentes como brasas,
Se você sente a sua respiração se agitar,
Se você vê os seus olhos ferverem com um brilho especial...

sai de perto dela,
ELA TEM GRIPE SUÍNA!!!

Lembre-se de Viver...

2009-07-30T11:21:00.002-03:00

"Crie filhos em vez de herdeiros."

"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."

"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."

"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."

"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."

"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"

"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."

"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas.......e quem sabe assim você seja promovido a melhor pai do mundo!”

"Você pode dar uma festa sem dinheiro, mas não sem amigos."

A amizade

2009-07-30T03:05:00.000-03:00

O que é que faz com que uma amizade solidifique e se torne profunda?

Falando das suas experiências, alguns afirmam que foram momentos de grande dor que fizeram com que eles descobrissem e firmassem uma sólida amizade. A chave, portanto, seria passar por um grave problema juntos.

Outros, contudo, falam de coisas pequenas que se somam no tempo acrescentando, a cada ano, mais uma pedra preciosa ao relacionamento.

Harry e Lawrence pertencem a esse último grupo. São primos em primeiro grau. Nasceram com a diferença de seis meses e separados apenas por poucas quadras.

Desde a mais tenra idade, conviveram. Descobriram que eram muito parecidos. Falavam, gostavam e pensavam de forma muito semelhante.

Quando ambos tinham em torno de cinco anos, Lawrence foi para a festa de aniversário do primo. Era mais uma grande reunião de família, onde se misturavam primos, tias, sobrinhos.

Harry ganhou de um dos convidados uma maravilhosa coleção de soldadinhos de chumbo, pintados com cores vivas e aos olhos da criançada pareciam reais. O aniversariante os pegou e mostrou a todos com orgulho.

Brincaram até tarde. Na hora da saída, Lawrence enfiou todos os soldadinhos no bolso da calça.

Eram tão lindos que ele os desejou para si. Fingindo naturalidade, foi saindo de fininho, encaminhando-se para a porta.

O que ele não sabia é que o bolso da calça estava furado e os soldadinhos caíram com estardalhaço no chão.

Os adultos se viraram todos para o pequeno, com olhos acusadores. Sua mãe lhe desferiu aquele olhar de: O que você fez?

O garoto se sentiu acuado. Tinha vontade de sair correndo, fugir, mas as pernas lhe pesavam. Pareciam pregadas ao chão.

Foi o pior momento de sua vida, lembra Lawrence, hoje com mais de setenta anos.
Então, o primo Harry veio em seu socorro. Colocou-se ao lado dele e com segurança falou em voz alta e clara:
Eu dei os soldadinhos para ele.
Recordando aqueles momentos, o escritor que viaja pelo mundo todo, pergunta:

De que outro motivo preciso para amar esse sujeito?

E são amigos até hoje. Mesmo que, crescidos, tenham seguido caminhos diferentes, prosseguiram a cultivar esse sentimento maravilhoso que nos faz florescer e que se chama: amizade.

* * *

A amizade sincera é um oásis de repouso para o caminheiro da vida, na sua jornada de aperfeiçoamento.

A amizade leal é a mais formosa modalidade do amor fraterno, que santifica os impulsos do coração.

Quem sabe ser amigo verdadeiro é, sempre, o emissário da ventura e da paz.

Ter amizade é ter coração que ama e esclarece, que compreende e perdoa nas horas mais amargas da vida.

DICAS DO DONO DO WAL MART

2009-07-29T12:28:00.002-03:00

Discurso de Sam Walton, fundador do WAL MART, fazendo a abertura de um programa de treinamento para seus funcionários.

" Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o garçom faz tudo, menos o meu pedido.

Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam suas conversas particulares.

Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal.

Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial, parece estar pedindo um favor, ansiando por um sorriso ou esperando apenas ser notado.

Eu sou o homem que entra num banco e aguarda tranqüilamente que as recepcionistas e os caixas terminem de conversar com seus amigos, e espera.

Eu sou o homem que explica sua desesperada e imediata necessidade de uma peça, mas não reclama pacientemente enquanto os funcionários trocam idéias entre si ou, simplesmente abaixam a cabeça e fingem não me ver.

Você deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente, do tipo que nunca cria problemas.

Engana-se.

Sabe quem eu sou???

EU SOU O CLIENTE QUE NUNCA MAIS VOLTA!!!

Divirto-me vendo milhões sendo gastos todos os anos em anúncios de toda ordem, para levar-me de novo à sua firma.

Quando fui lá, pela primeira vez, tudo o que deviam ter feito era apenas a pequena gentileza, tão barata, de me enviar um pouco mais de CORTESIA".

"CLIENTES PODEM DEMITIR TODOS DE UMA EMPRESA, DO ALTO EXECUTIVO PARA BAIXO, SIMPLESMENTE GASTANDO SEU DINHEIRO EM ALGUM OUTRO LUGAR. "

Semeador de estrelas

2009-07-29T05:13:00.001-03:00

O "Semeador de Estrelas" é uma estátua que está em Kaunas, Lituânia.
Durante o dia pode até passar despercebida, como mostra a foto.
Um bronze a mais, herança da época soviética:

Mas quando a noite chega, a estátua justifica seu título.
Com a escuridão seu nome passa a fazer sentido.
Vejam então a foto tirada à noite:

Amor da minha vida

2009-07-28T21:13:00.001-03:00

Pessoas certas!!!

2009-07-28T04:15:00.000-03:00

Talvez tenhamos que conhecer pessoas erradas antes de encontrar as pessoas certas...

Quando a porta da felicidade se fecha, outra porta se abre.
Porém, estamos tão presos àquela porta fechada que não somos capazes de ver o novo caminho que se abriu.

O melhor amigo é aquele com quem nos sentamos por longas horas, sem dizer uma palavra, e ao deixa-lo, temos a impressão de que foi a melhor conversa que já tivemos.

Ao darmos a alguém todo o nosso amor nunca temos a certeza de que iremos receber este amor de volta. Não ame esperando algo em troca, espere para que este sentimento cresça no coração daquele que você ama.

E se isto não ocorrer, esteja feliz por este sentimento estar crescendo em seu coração.

Em questão de segundos nos
apaixonamos por alguém, mas levamos uma vida inteira para esquecer alguém especial.

Não busque boas aparências, elas podem mudar. Só precisamos de um sorriso para transformarmos um dia ruim.

Encontre aquela pessoa que faça seu coração sorrir.

Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que o que mais queremos
é tirar esta pessoa de nossos sonhos e abraça-la.

Sonhe com aquilo que você quiser, vá para onde você queira ir, seja o que você quer ser, porque você possui apenas uma vida e nela só temos uma chance de fazer aquilo que queremos.

Tenha felicidade bastante para faze-la doce, dificuldades para faze-la forte, tristeza para faze-la humana e esperança suficiente para faze-la feliz.

As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas. Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos.

A felicidade aparece para aqueles que choram, para aqueles que se machucam, para aqueles que buscam e tentam sempre e para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas.

O futuro mais brilhante sempre estará baseado num passado esquecido; você só terá sucesso na vida quando esquecer os erros e as decepções do passado.

Quando você nasceu, você estava chorando e todas as pessoas ao seu redor estavam sorrindo. Viva de um modo que, ao morrer, você seja aquele que esteja sorrindo enquanto todos a sua volta estejam chorando.

Aproveite seu tempo agora!!!

Teste de honestidade CQC!!!

2009-07-27T20:45:00.000-03:00

Cuidado com o que faz!!!

2009-07-27T20:37:00.001-03:00

Querido,

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "melhor amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

A sua Ex-mulher
Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é
exagero.....
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana
passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem"!
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse
bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a
do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do
preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99....
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que?
Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....
Ahh! O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu
"melhor amigo", é portador do vírus HIV. Espero que isto não seja um problema.
Att,
Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

Dia do amigo!

2009-07-20T21:53:00.003-03:00

Já que hoje é dia do amigo, uma homenagem aos meus amigos da faculdade!!!

Vídeo para Cesinha

2009-07-20T17:44:00.003-03:00

Dia do Amigo! 20 de Julho!

2009-07-20T07:04:00.000-03:00

Hoje é dia do amigo...

Amigos são pessoas raras na nossa vida. Eu posso dizer que tenho poucos amigos verdadeiros....
Também posso afirmar que o melhor amigo do homem é o cachorro.
E não podemos acreditar que todos são nossos amigos....existem pessoas que se fazem de amigos que estão aqui só para passar a perna em nós.....

Mas como estamos aqui pra falar de coisas boas....Amo meus amigos....(de verdade é claro)....

Nos bons amigos estão: amigos de trabalho, amigos que trabalharam juntos, amigos de terapia, amigos de infancia, amigos do colegio, amigos da faculdade, irmãs, entre muitos outros.....

Como os macacos abrem a banana!!!!

2009-07-19T20:03:00.000-03:00

Lógica Feminina

2009-07-19T19:19:00.001-03:00

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'

'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'

'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'

'A senhora tá malucas? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'

'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'

A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '

Versos simples

2009-07-14T20:29:00.003-03:00

Adoro essa música!!!

Versos simples - Chimaruts

Sabe, já faz tempo

Que eu queria te falar

Das coisas que trago no peito

Saudade, já não sei se é a palavra certa para usar

Ainda lembro do seu jeito

Não te trago ouro

Porque ele não entra no céu

E nenhuma riqueza deste mundo

Não te trago flores

Porque elas secam e caem ao chão

Te trago os meus versos simples

Mas que fiz de coração

Orgasmo na linguagem infantil!

2009-07-14T20:08:00.000-03:00

2º dos 100 segredos das pessoas felizes

2009-07-06T12:04:00.001-03:00

Usufrua as coisas comuns

Durante o dia fazemos inúmeras coisas que podem ser realizadas de forma automática e rotuladas de “tarefas”, mas que podem também ser vividas como diversões prazerosas. Levar o cachorro para passear é algo que precisa ser feito, sem dúvida, mas enquanto caminha com o cachorro você está fazendo exercício, tem tempo para pensar e uma oportunidade de ver a paisagem e a vizinhança. Usufrua aquilo que você faz todos os dias.
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Sabemos que a maior parte dos dias será comum. Teremos na vida alguns dias e momentos especiais que permanecerão conosco para sempre, mas a quase totalidade dos dias deste ano que você está vivendo provavelmente não terá nada de especialmente marcante.Ainda assim, nesses dias comuns sempre há muitas coisas que podem nos dar prazer e alegria. Vamos pensar um pouco nelas: ao acordar, tome consciência do aconchego da cama onde você descansou e usufrua a maciez dos lençóis. Veja a água descer do chuveiro como um milagre diário e sinta-a escorrer por seu corpo, limpando-o, refrescando-o. Aspire o perfume do café fresco que invade a casa, mastigue vagarosamente o pão quentinho, sentindo seu sabor. Não deixe essas preciosidades passarem despercebidas. Olhe o azul do céu ou alegre-se com a chuva, pensando nas plantas que ela nutre. Desenvolva em você essa capacidade de atenção para os pequenos e grandes privilégios que se oferecem a cada momento. É só uma questão de mudar a ótica, de deixar de considerar naturais as belezas e os confortos que nos cercam. Se tiver filhos pequenos, chame a atenção deles para isso, eduque seus sentidos e sua sensibilidade para usufruir os dons que o mundo nos oferece cotidianamente.

1º dos 100 segredos das pessoas felizes

2009-07-05T21:29:00.003-03:00

Use uma estratégia para alcançar a felicidade

Costumamos achar que as pessoas felizes e infelizes já nascem feitas. Mas não é assim. Tanto as pessoas felizes quanto as infelizes fazem coisas que criam e reforçam seus estados de espírito. As pessoas felizes permitem-se ser felizes. As pessoas infelizes continuam a fazer coisas que as aborrecem, prejudicam, contribuem para sua infelicidade.
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Qual é a primeira condição para que um negócio dê certo? Um plano de negócios bem-feito. Este é o argumento defendido pelos técnicos do Centro de Administração Estratégica, uma firma de consultoria empresarial. Eles acreditam que cada negócio precisa definir seu objetivo e em seguida criar uma estratégia para alcançá-lo.
O mesmo acontece coma s pessoas. Defina o que você quer e então use uma estratégia para consegui-lo.
Por incrível que pareça, as crianças são melhores nisso do que os adultos. As crianças pequenas sabem muito bem qual é o momento e o modo de fazer pirraça para conseguir um sorvete. E sabem qual é o nível de gritaria que provocará uma reprimenda dos pais. As crianças compreendem que há regras e padrões previsíveis na vida e usam uma estratégia para conseguir o que querem.
Viver uma vida feliz na idade adulta é como tentar conseguir aquele sorvete em criança. Você precisa saber o que quer e usar a melhor estratégia para consegui-lo. São pequenas coisas e pequenas atitudes que, somando-se, vão construindo a felicidade. Quando eu estudava na universidade, fazia muito calor durante uma aula e o professor não tomava qualquer iniciativa para ligar o ar-condicionado. Os alunos começaram a resmungar, murmurando coisas do tipo “que calor infernal”, “que sujeito sovina”. De repente, uma das alunas, comum sorriso amável, disse em voz alta: “Por favor, o senhor poderia ligar o ar-condicionado?” Ato contínuo, o professor se levantou e acionou o aparelho. Houve protestos: “Ela é a queridinha dele.” O mestre olhou para a turma e afirmou serenamente: “Não, ela foi a única que pediu.” Situações como essa se multiplicam pela vida afora. Pense nas coisas que você realmente deseja e na melhor forma de consegui-las. Descubra as que lhe causam tristeza e procure conscientemente a melhor maneira de evitá-las.

Teste psicológico para psicopatas

2009-07-02T08:07:00.001-03:00

Esse é um teste psicológico de verdade...

- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã. Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã??? (Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!!!) Realmente tente responder, pois é interessante.

Resposta: * - Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã. Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata. Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais ( Serial Killers). A maioria dos assassinos presos acertou a resposta. Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios. - Se você errou... Bom para você, Bom para sua família e Bom para seus amigos. - Se você acertou a resposta... Apague meu nome da sua agenda, Apague meu nº do seu celular, Apague meu e-mail do seu micro e Esqueça que me conheceu um dia!!!

ME ESQUECE!!!

Pensamento do dia!!!

2009-07-01T12:00:00.001-03:00

"A humanidade está perdendo seus gênios.
Aristóteles faleceu,
Newton já era,
Einstein morreu.
E eu não estou me sentindo muito bem..."

A mulher que lê

2009-07-01T10:00:00.001-03:00

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala: - Bom dia, madame. O que está fazendo?- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio? - A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa. - Sinto muito, tenente, masnão estou pescando, estou lendo. - Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la. - Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual. - Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião. - É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento. - Tenha um bom dia, madame - diz ele, e vai embora. Moral da história: 'Nunca discuta com uma mulher que lê. Certamente ela pensa. '

Aniversário do Bruce...3 meses

2009-07-01T07:03:00.001-03:00

O Bruce está fazendo hoje 3 meses!!!!!!! EEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!

Parabéns!!!!

Pensamento do dia!!!

2009-06-30T20:46:00.002-03:00

Mulheres Possíveis

2009-06-23T17:55:00.001-03:00

Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes. Sou a Miss Imperfeita, muito prazer.

A imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe, filha e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado, decido o cardápio das refeições, cuido dos filhos, marido (se tiver), telefono sempre para minha mãe, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e-mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos e ainda faço as unhas e depilação!

E, entre uma coisa e outra, leio livros. Portanto, sou ocupada, mas não uma workholic. Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres.

Primeiro: a dizer NÃO.

Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO. Culpa por nada, aliás, existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero. Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.

Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros.

Seu pai e sua mãe acreditem, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho.

Você não é Nossa Senhora.

Você é, humildemente, uma mulher.

E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável. É ter tempo.

Tempo para fazer nada.

Tempo para fazer tudo.

Tempo para dançar sozinha na sala.

Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.

Tempo para sumir dois dias com seu amor.

Três dias.

Cinco dias!

Tempo para uma massagem.

Tempo para ver a novela.

Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.

Tempo para fazer um trabalho voluntário.

Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.

Tempo para conhecer outras pessoas.

Voltar a estudar.

Para engravidar.

Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.

Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.

Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.

Existir, a que será que se destina?

Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.

A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem.

Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si.

Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo!

Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.

Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.

Desacelerar tem um custo. Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C.

Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores.

E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante'

Martha Medeiros - Jornalista e escritora

Cuidado com seus desejos!

2009-06-22T13:00:00.000-03:00

Receita - Bolo de chocolate sem farinha

2009-06-22T08:01:00.000-03:00

Bolo de chocolate sem farinha

Ingredientes
06 ovos
06 colheres de sopa de açúcar
06 colheres de sopa de achocolatado
100 grs de côco ralado
02 colheres de sopa de margarina
01 colher de sopa de fermento
Modo de PreparoBata tudo no liquidificador, coloque em uma forma refratária alta, untada com manteiga. Asse no Micro-ondas em potência alta por 12 minutos, tomando cuidado para não esparramar.

Cobertura
01 Lata de leite condensado
04 colheres de sopa de achocolatado
01 colher de sopa de margarina.
Modo de preparoMisture tudo em uma panela pequena, e leve ao fogo para amornar sem deixar ferver. Com um garfo fure o bolo e coloque a cobertura.
Dica 1: Quando estiver assando, e a massa do bolo ameaçar esparramar , abra a porta do micro-ondas até baixar e recomece, não deixando ultrapassar o tempo cronometrado.
Dica 2: Cobrir o bolo com brigadeiro mole e servir....

É muito gostoso!!!