segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Estava pensando......

Esses dias eu estava pensando....

Será melhor ter um cachorro????



Ou ter filhos???

E você??? Qual deles você prefere???

Mentiras que temos que engolir!!!!

O pior é que nem podemos reclamar tanto porque sempre vem aquela maldita frase "Imagem meramente ilustrativa".






























domingo, 30 de agosto de 2009

Atenção Mulherada: Vaidade Mata...!!!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situaçãopré-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador
- Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses,9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
CRIATURA, EU NÃO TE RECONHECI !!!!!!!

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Posso levar meu cão?




Viajando com o meu cão, escrevi antecipadamente ao Hotel Amador Las Cruces, no Estado do Novo México, para saber se podiam acomodar um hóspede de quatro patas.

Eis a resposta:

“Prezado Senhor:
Trabalhamos na indústria hoteleira há mais de 30 anos...
Nunca encontramos uma toalha ou um cobertor do hotel na mala de um cão, nem manchas deixadas nos móveis pelo fundo da garrafa...
Até agora, nunca precisamos chamar a polícia para expulsar um cão que promovesse distúrbios até altas horas da noite.
Até hoje, nunca vimos um cão por fogo na roupa da cama por adormecer com um cigarro na mão...
Então, está claro que aceitamos o seu cão!
PS: Se ele se responsabilizar pelo senhor, "venha também".

Parabéns Papinho!!!!!!!

Hoje é aniversário do meu pai.....Parabéns Papinhoo...Felicidades, mtos e mtos anos de vida.
Te amo..beijos

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Um grande homem!!!

Recebi hoje por e-mail esse texto que achei muito bom e todas nós mulheres devemos ler com carinho e refletir sobre como escolhemos os homens e os homens para que lhes toque o coração e tratem de fazer crescer esse GRANDE homem que vive dentro deles.

Nós homens nos caracterizamos por ser o sexo forte, embora muitas vezes caiamos por debilidade.

Um dia, minha irmã chorava em sua casa...Com muita saudade, observei que meu pai chegou perto dela e perguntou o motivo de sua tristeza.

Escutei-os conversando por horas, mas houve uma frase tão especial que meu pai disse naquela tarde, que até o dia de hoje ainda me recordo a cada manhã e que me enche de força.

Meu pai acariciou o rosto dela e disse: “Minha filha, apaixone-se por Um Grande Homem e nunca mais voltará a chorar".

Perguntei-me tantas vezes, qual era a fórmula exata para chegar a ser esse grande homem e não deixar-me vencer pelas coisas pequenas..

Com o passar dos anos, descobri que se tão somente todos nós homens lutássemos por ser grandes de espírito, grandes de alma e grandes de coração, o mundo seria completamente diferente!

Aprendi que um Grande Homem... não é aquele que compra tudo o que deseja, porque muitos de nós compramos com presentes a afeição e o respeito aqueles que nos cercam.

Meu pai lhe dizia: "Não se apaixone por um homem que só fale de si mesmo, de seus problemas, sem preocupar-se com voce... Enamore-se de um homem que se interesse por voce , que conheça suas forças, suas ilusões, suas tristezas e que a ajude a superá-las.

"Não creia nas palavras de um homem quando seus atos dizem o oposto.
Afaste de sua vida um homem que não constrói com voce um mundo melhor ... Ele jamais sairá do seu lado, pois voce é a sua fonte de energia...

Foge de um homem enfermo espiritual e emocionalmente, é como um câncer, matará tudo o que há em você (emocional, mental, física, social e economicamente)‏

"Não dê atenção a um homem que não seja capaz de expressar seus sentimentos, que não se ame saudavelmente. Não se agarre a um homem que não seja capaz de reconhecer sua beleza interior e exterior e suas qualidades morais. Não deixe entrar em sua vida um homem a quem tenha que adivinhar o que quer, porque não é capaz de se expressar abertamente. Não se enamore de um homem que ao conhece-lo, sua vida tenha se transformado em um problema a resolver e não em algo para desfrutar”.

“Não creia em um homem que tenha carências afetivas de infância e que trata de preenche-las com a infidelidade, culpando-a, quando o problema não está em você, e sim nele, porque não sabe o que quer da vida, nem quais são suas prioridades”.

Por que querer um homem que a abandonará se você não for como ele pretendia, ou se já não é mais “ útil ”?

Por que querer um homem que a trocará por um cabelo ou uma cor de pele diferente, ou por uns olhos claros, ou por um corpo mais esbelto?

Por que querer um homem que não saiba admirar a beleza que há em você, a verdadeira beleza… a do coração?

Quantas vezes me deixei levar pela superficialidade das coisas, deixando de lado aqueles que realmente me ofereciam sua sinceridade e integridade e dando mais importancia a quem não valorizava meu esforço?

Custou-me muito compreender que GRANDE HOMEM não é aquele que chega no topo, nem o que tem mais dinheiro, casa, automóvel, nem quem vive rodeado de mulheres, nem muito menos o mais bonito.

Um grande homem, é aquele ser humano transparente, que não se refugia atrás de cortinas de fumaça, é o que abre seu coração sem rejeitar a realidade, é quem admira uma mulher por seus alicerces morais e grandeza interior.

Um grande homem, é o que caminha de frente, sem baixar os olhos; é aquele que não mente, embora às vezes perca por falar a verdade… e sobretudo, um grande homem é o que sabe chorar sua dor sem fugir dela…

Um grande homem é o que cai e tem a suficiente força para levantar-se e seguir lutando…

Hoje minha irmã está casada e feliz, e esse Grande Homem com quem se casou, não era nem o mais popular, nem o mais solicitado pelas mulheres, nem o mais rico ou o mais bonito.

Esse Grande Homem é simplesmente aquele que nunca a fez chorar… é quem no lugar de lágrimas lhe roubou sorrisos…

Sorrisos por tudo que conquistaram juntos, pelos triunfos alcançados, por suas lindas recordações e por aquelas tristes lembranças que souberam superar, por cada alegria que repartem e pelos 3 filhos que preenchem suas vidas.

Esse Grande Homem ama tanto a minha irmã que daria o que fosse por ela sem pedir nada em troca...
Esse Grande Homem a quer pelo que ela é, por seu coração e pelo que são quando estão juntos.

Aprendamos a ser um desses Grandes Homens, para vivenciar os anos junto de uma Grande Mulher e nada nem ninguém nos poderá vencer!

E você, já tem um grande homem? Ou você é um grande homem?

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Selo "Esse blog não sai da minha cabeça"


Olá pessoas, resolvi criar esse selo "Esse blog não sai da minha cabeça", são para os blogs que eu sempre penso e sempre gosto de entrar para olhar as novidades, mesmo que eu não comente.

Vamos lá:

Quem receber o selo precisará:

- Dar a 7 Blogs


- Dizer 7 coisas que não saem da sua cabeça
Vamos as minhas respostas:

- O selo vai para:

Cesinha - Pois é né?! (http://www.poisene.com.br/)
Milena - E ai gente!? (http://eaigente.blogspot.com/)
Andrea - Depois do Divã (http://depoisdodiva.blogspot.com/)
Lici - Let´s Go Girls (http://letsgo-liciane.blogspot.com/)
Carol - Pequenas Ideias Cucarachas (http://unacucaracha.blogspot.com/)
Melanie - Sempre que penso (http://carlalyno.blogspot.com/)

- As sete coisas que não saem da minha cabeça:
Namorado (Cesinha)
Família
Meu cachorro (Bruce)
Trabalho
Amigos
Meus problemas
Os problemas dos outros (sou assim né, fazer o que???)


Beijos a todos

Pessoas e Cães!!!


Se os cães não vão para o céu, quando morrer quero ir para onde eles vão…

Um cão médio é melhor que uma pessoa média. Andy Rooney

Se recolhes um cão faminto da rua ele não te morderá; É a principal diferença entre um cão e um homem. Mark Twain

Não há melhor psiquiatra na terra do que um cão lambendo o teu rosto. Ben Williams

Jamais aceites a admiração de teu cão como sendo um ser maravilhoso. Ann Landers

Me pergunto se os outros cães veem aos “poodles” como membros de um estranho culto religioso… Rita Rudner

Já pensastes sobre o que pensam nossos cães sobre nós? Quando chegamos do supermercado com o mais maravilhoso tesouro: frango, porco, meia res. Devem imaginar que somos os melhores caçadores do mundo!!! Anne Tyler

Ninguem que não saiba o sabor do sabão jamais deu banho em um cachorro. Franklin P. Jones

Se acreditasse na imortalidade acreditaria que muitos cães iriam para o céu, e poucas pessoas também. James Thurber

Meu cão está preocupado com a economia porque aumentou $3 sua ração. Isto é quase $21 em dinheiro dos cães. Joe Weinstein

Se teu cão está gordo, tu não estás fazendo exercício suficiente…

Minha meta na vida é ser uma pessoa tão boa como meu cão acredita que eu seja!

Os cães amam seus amigos e mordem seus inimigos, ao contrario das pessoas que tentam misturar amor e ódio. Sigmund Freud

Os cães não são tudo em nossa vida, apenas a completam. Roger Caras

A razão dos cães terem tantos amigos é que movem suas caudas mais que suas linguas!

sábado, 22 de agosto de 2009

Parabéns amor!!!

Hoje é aniversário do Amor da minha vida....Resolvi fazer um vídeo para dar de presente.

Ce, Parabéns pelo seu dia, seja sempre feliz, sorridente, amigo e muitas outras coisas.

Te amo muito!!!

video

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

TER RAZÃO OU SER FELIZ?

Para reflexão... Oito da noite, numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo e ela consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderiam ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado. Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados. Mas ele ainda quer saber: - Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais... E ela diz: - Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!

MORAL DA HISTÓRIA: Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência: 'Quero ser feliz ou ter razão?' Outro pensamento parecido, diz o seguinte: 'Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam. Eu já decidi... EU QUERO SER FELIZ e você? 'Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam." Sensacional...

4 Mães!!!

Quatro mães católicas estão tomando um chá.

A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:

- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"


A segunda mãe não fica para trás e comenta:

- Pois meu filho é bispo. Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!"

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!"


A quarta mãe permanece quieta... Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

- " E o seu filho, não é religioso ?

"A quarta mãe responde:

- Meu filho tem 1,90 m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz:

"MEEEEEEEUUUUUUUUUUU DEEEEUUUUSSSS!!!!!!"

quinta-feira, 20 de agosto de 2009

Maldade do dia


OLHA A IMPORTÂNCIA DE CONHECER UM SEGUNDO IDIOMA

Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.

Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel. Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!

Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:

- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'

Suspirou e morreu. As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!

Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:

- 'Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?

Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:

- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

Significado de esposa

O que é esposa???

Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de esposa.

Veja a frase ganhadora, simplesmente um primor!

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre alí, a seu lado, para ajudá-lo a resolver os problemas que você não teria se fosse solteiro!"

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

Uma crônica de Martha Medeiros

JAMAIS ENTREGUE A RESPONSABILIDADE DE SER FELIZ A OUTRA PESSOA QUE NÃOSEJA VOCÊ MESMO(A)!!

Crônica de Martha Medeiros

Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: 'olha, não dá mais'. Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é mesmo? Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu: mas agora eu to comendo um lanche com amigos'. Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim?Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia. Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito! Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos, filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi tinha que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim. Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida. Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris. Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar. Resultado disso tudo: silêncio absoluto. O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu...

Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher DEMAIS para ele. Ele quem mesmo???

Martha Medeiros

"NASCEMOS E MORREMOS SÓS...........POR ISSO A NOSSA VIDA ESTÁ EMNOSSAS MÃOS....É UMA BAITA SACANAGEM DEIXAR PRO OUTRO ARESPONSABILIDADE DE NOS FAZER FELIZ, POIS SOMOS TOTALMENTERESPONSÁVEIS PELA VIDA QUE OPTAMOS TER!!!!

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Como explicar sem ofender

Um senhor de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou, então, como ele estava se sentindo..

- Nunca me senti tão bem, doutor - respondeu o coroa -, minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe que eu lhe conte uma história:

'Conheço um cara que era um caçador fanático e nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, pôs seu guarda-chuva na mochila em vez da espingarda.

Quando estava na floresta, repentinamente uma onça apareceu diante dele. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para a onça e.....BANG, o animal caiu morto.'

- HA!HA!HA!HA! Isso é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado na onça.

- Exatamente, !!!


Mais ou Menos

Mensagem do Dia

A essência da vida é saber aceitar e compreender o que a vida nos proporciona, pois somos responsáveis pela colheita do que plantamos.

Viva bem, viva a paz, sejas ponderado com você mesmo, pois somente assim saberás colher o fruto da sabedoria. Autor desconhecido

A maior de todas as ignorâncias é rejeitar algo sobre o qual nada se sabe. - H. JACKSON BROWN (escritor americano)

 

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

Matemática de mendigo..

Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa,
pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.

Preste atenção...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos
(trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto
um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa
hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá
faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no
sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50
e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00
no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35
horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é
raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9
viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por
causa disto..

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e
que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em
frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia.
Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x
35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que
não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e
pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego..

E lembre-se :

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.

Viva a Matemática. Viva o Edir Macêdo. Viva o Sarney.......que morra o
Lula,,,,,,!!!

Que país é esse?

Como se prevenir da gripe suína no trabalho

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Teste de Visão

Eu sei que a fotografia é pequena, mas mesmo assim vamos a um pequeno
teste de visão:
Veja se você consegue reconhecer pelo menos 1 dos 44 Presidentes dos Estados Unidos no quadro abaixo?
(não vale ampliar a foto...)

Receita boa para prevenir a Gripe H1N1

Recebi hoje pela manhã um e-mail dizendo sobre uma receita boa para prevenir da Gripe H1N1.

Vejam as informações:

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Bom dia amigos.

Tivemos uma reunião agora pela manhã com alguns médicos que também dão aula aqui onde eu trabalho.

Estão achando que as aulas ficarão paralizadas mais uma semana e que a semana que vem, para tudo. (bancos, mercados etc e tal.)

O mais importante para dizer para vcs é que a esposa de um dos médicos é médica fitoterápica e no laboratório onde ela é à proprietária, descobriram que uma substância que tem no famoso TAMIFLU que está em falta em Curitiba (Gazeta do Povo 06/08/2009 pag. 4), aparece no CHÁ DE ERVA DOCE.

É isso mesmo, chá de erva doce de caixinha que vende nos mercados. Quem tem plantado em casa melhor ainda.

Ela pediu que o marido repassasse a todos os amigos e familiares, para que o povo faça o chá em casa e vá tomando, como se fosse seu gole de coca, café sua bera depois do almoço no café da manhã etc e tal.

Foi até engraçado, pois os professores aqui do cursinho correram no mercadorama e acabaram com o estoque de chá que custa 0,80 a caixinha.

A hora que os mercados descobrirem, pode ter certeza que subirá para 2,00 cada caixa.
Eu (Tarbes) particularmente já avisei meus familiares e agora estou alertando aos amigos.

Acho que não custa previnir, já que o chá é gostoso e por enquanto barato...

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Não sei se é verdade, mas não custa prevenir....

 

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Rapidinha!!!

Suicídio Árabe!!!

Você anda chateado com sua vida, já pensou se tivesse nascido lá nas arábias...

Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:

1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólica
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres ou homens
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se

Além disso:

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (os pés...).

E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade...

Você também não se mataria???

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

Só pra descontrair.......

Num açougue do centro, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo e chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem picanha ?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor são paulino, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um SANTISTA, chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem alcatra ?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o torcedor do peixe que recebe e paga com cartão Platinum indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do PALMEIRAS em uma Mercedes que diz :

- O Sr. tem filé mignon ?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o palmeirense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de CAPÃO REDONDO, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no para-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL', de onde sai um brutamontes com camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, e diz para o açougueiro :

- E ai mano, cê tem asa ?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa : é um assarto !!!

Pessoas importantes

Pessoas Importantes Não Dependem

De um sobrenome,
De uma raça, cor ou religião,
Da presença ou ausência,
Da situação social
Da riqueza ou pobreza...

Pessoas Importantes Marcam a nossa vida

Pelos fatos,
Pelos grandes gestos,
Pelos sentimentos,
Pelos ideais,
Pelos momentos,
Pelo que fazem,
Pelo que sentem,
Pelo que nos ensina.
Pelo que nos deixa de si...


Você é uma pessoa importante pra mim.

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

Apaixone-se

Amanhã, apaixone-se. Porque o dia seguinte é o dia mais importante da sua vida. É no dia seguinte que sabemos se o dia de ontem valeu a pena. É no dia seguinte que acordamos para a realidade ou dormimos no sonho. A vida da gente começa no dia seguinte e só existe uma maneira de viver: APAIXONADO.
Por isto dance, dance como se ninguém estivesse vendo você. Trabalhe como se não precisasse de dinheiro. Corra como se não houvesse a chegada. Ame como se nunca tivesse sido magoado antes. Acredite como se não houvesse frustração. Grite como se ninguém estivesse ouvindo. Beije como se fosse eterno. Sorria como se não existissem lágrimas. Abrace como se fossem todos amigos. Durma como se não houvesse amanhã. Crie como se não existisse crítica. Vá como se não precisasse voltar. Faça a próxima viagem como se fosse a última. Vista-se como se não conhecesse espelhos. Proponha como se não existissem as recusas. Brinque como se não tivesse crescido. Levante como se não tivesse caído. Mergulhe como se não houvesse medo. Aprecie como se fosse eterno. Viva como se não houvesse fim.
Apaixonar-se é um exercício de jardinagem: arranque o que faz mal, prepare o terreno, semeie, seja paciente, espere, regue e cuide. Terá um jardim. Mas esteja preparado porque haverá pragas, secas ou excesso de chuvas. Se desistir, não terá um jardim. Terá um descampado. A paixão não se vê, não se guarda, não se prende, não se controla, não se compra, não se vende, não se fabrica. A paixão é a diferença entre o sucesso e o fracasso. Entre a dúvida e a certeza. Entre aqueles que gostam do que fazem e aqueles que fazem o que gostam.
Apaixonados não esperam, agem. A paixão é o que faz coisas iguais serem diferentes. Lembre-se que a arca de Noé foi construída por apaixonados que nada conheciam de navegação e de embarcação e o Titanic foi feito por engenheiros profissionais, fabulosos, que queriam mostrar seu poder. Amanhã, quando acordar, pense se hoje valeu a pena e APAIXONE-SE. Porque em 24 horas você vai entrar no dia mais importante da sua vida: O DIA SEGUINTE.

Objeto real que se desprendeu do carro do Rubinho...

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

O carona

Quando você pensa que já viu de tudo....

Banhos

O BANHO DAS MULHERES:

01. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.

02. Vai para o banheiro de roupão.

03. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

04. Para diante do espelho e analisa o corpo.

05. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.

06. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

07. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

08. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

09. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calendula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, esta vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

01. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

02. Cheira as meias e a cueca, para empilhá-las sobre o montinho formado.

03. Vai pelado até o banheiro.

04. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

05. Para defronte ao espelho para ver o físico.

06. Encolhe a barriga.

07. Faz pose de halterofilista.

08. Checa o tamanho do pinto.

09. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

14. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

15. Lava o cabelo com qualquer xampu.

16. Não usa condicionador.

17. Faz um penteado punk.

18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

19. Morre de rir.

20. Mija dentro do box.

21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois, tomou banho com o box aberto.

24. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

26. Coça o saco.

27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

29. Volta para o quarto.

30. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

31. Dá um tapa na bunda da esposa.

32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

terça-feira, 4 de agosto de 2009

O falta do que fazer....Rafinha Bastos e Marco Luque!!!

Cuidado com a Gripe Suina!!

Coisas que naturalmente se atraem!!!

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e a SEXTA - FEIRA

Leis Naturais!!!

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

Antes que termine o dia!

Assistam esse filme, eu recomendo!!! É lindissimo e eu acredito que seja uma ótima lição para todos nós....Deixem seus comentários sobre o filme.

Tipos de sogra...Escolha a sua!!

SOGRA TRANQUILA

Nome Cientifico : Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar
sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA

Nome Cientifico : Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas
de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA

Nome Cientifico : Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus
problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA

Nome Cientifico : Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o)
dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote
quando ele(a) se casa.

SOGRA DUPLA FACE

Nome Cientifico : Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas
reclamações.

SOGRA FASHION

Nome Cientifico : Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com
meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA

Nome Cientifico : Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e
quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem
que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL

Nome Cientifico : Sogronis defuntus

Pobre??? Imagina como seria!!





domingo, 2 de agosto de 2009

PERGUNTAS IDIOTAS - RESPOSTAS CRETINAS

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Bruce fez 4 meses!!!


Meu lindo fez 4 meses ontem 01/08/09!