domingo, 31 de maio de 2009

Bruce e Cesinha!!!

Bruce Junior Candido Reballo seja bem vindo meu querido....

Bruce é um danadinho!!! Adora um tenis, uma calça, uma blusa...ou melhor qualquer pano....

Amanhã ele faz dois meses!!!!

Lindinho da mamãe!!!!

sábado, 30 de maio de 2009

Eu vou no showwwwwww!!!!


Tem coisa melhor do que ir no show de quem gostamos com a pessoa que amamos????
Pois é, eu vou hoje no show do Bruno e Marrone!!!! Depois de 2 anos sem ver um show....
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

segunda-feira, 25 de maio de 2009

Paty a Malvada!!!

Nem sempre é bom se declarar nas ruas, colocando faixas....ainda mais quando termina um namoro!!!





















Polícia também faz milagres!!!

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Cada uma viu!!!

domingo, 24 de maio de 2009

Piadas

FRASE DO DIA

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro!

ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"

FRASE DA SEMANA
"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua
nova aquisição.

Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:

- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:

- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:

- Por que você não comprou um chapéu?

VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:

- Um de nós tem que avisar a mulher dele...

Ao que o Joca respondeu:

- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
.
- Foi a viúva do Quim que me deu.

- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:

- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:

- Não, eu não sou viúva!

E eu disse:

- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:

- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para
continuar vivendo!!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic.... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre
!

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Gays?
Seis: um pra trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tudo!!
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques!
Psicólogos? (nada contra em Andrea)
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores?
Dois...Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Analistas de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.
Ativistas Gays?
Nenhum. A Lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro
Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.
Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma PORRA de um lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escurto por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias NO ESCURTO esperando que EU troque a lâmpada, porque eles cham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novasm ficam dentro da DROGA da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a MERDA da poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a PUTA da escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SUMA DA MINHA FRENTE!!!!!

segunda-feira, 18 de maio de 2009

Monoface das celebridades

Monte uma nova celebridade. No site do G1 vc tem uma opção de misturar as partes do corpo das celebridades e fazer uma mistura e ver como fica. igual a essa que eu coloquei que eu misturei, cabelo de um, nariz de outro, boca de outro, olhos diferentes. Muito legal. Clique aqui para entrar no site.

sábado, 16 de maio de 2009

Descarregando o pen drive

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Pra quem gosta de computador e de cachorro....é um ótimo pen drive.

quarta-feira, 13 de maio de 2009

Ausente

Ficarei ausente do blog por um tempo!!!!
Beijos

Quando você quiser!


Quando você quiser me encontrar, vai conseguir sou fácil de achar

No mesmo lugar eu vou ficar te esperando

O bar tá legal, não saio daqui no fim de semana pra me divertir

Quando você quiser me encontrar vai conseguir

Eu nunca vi um anjo assim tão perto

Não vai embora fique um pouco mais

Vem que a noite é uma criança

Que a gente fala e dança

Só nós dois

Não, não vá dormir tão cedo

Que eu tenho tanto medo de acordar e não te ver nunca mais.

Amor não vai faltar


Me diz o que você quer que eu te faça e eu te faço amor

Me diz o que você quer que eu te diga eu te digo sim

Me diz o que você quer que eu te dê e eu te dou meu bem

Tudo de mim, eu faço o que você quiser, só pra te ver feliz

Eu não vou parar, eu vou mimar você até quando eu puder

Se isso é um defeito você pode até pedir pra eu parar

Mas isso é tão bom eu cuido de você, você cuida de mim

Se existe outro jeito eu prefiro assim e quer saber eu vou te amar

Assim, você quem vai cuidar de mim
Eu cuido de você enfim amor não vai faltar

Me diz o que você quer que eu te faça e eu te faço amor

Me diz o que você quer que eu te diga eu te digo sim

Me diz se você quer que eu adivinhe eu posso até tentar

Eu faço o que você quiser, só pra te ver feliz

terça-feira, 12 de maio de 2009

Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho

Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã "Bild"
Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de tentativas de três vezes por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.

Veja a história aqui

Agora decida você o que é pior:
1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo 2 vezes.
6) Comer uma mulher que se chama ""Traute", ainda que recbendo pra isso (com esse nome, imaginem o naipe da baranga)
7) Todas as anteriores.

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Lição de casa!

Confiram a lição de casa dos filhos antes deles entregarem

Vejam a imagem, imaginem e leiam a explicação da mãe no final.


Esta foi a lição de casa entregue por uma garotinha à sua professora.

"Quando eu crescer, quero ser igual mamãe"

E esta é a transcrição da mensagem que a mãe enviou à professora no dia seguinte:

Prezada Mrs Jones,

Gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica". Eu trabalho no "Hope Depot" e eu disse à minha filha como a última semana foi tumultuada, antes da nevasca. Eu disse a ela que nós vendemos todas as pás de neve que tinhamos, e então eu achei mais uma no depósito, e muitas pessoas estavam então disputando sua compra. O desenho dela não me mostra dançando em torno de um poste. Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos no "Home Depot". De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa mais cuidadosamente antes da entrega. Atenciosamente,

Mrs. Smith

Pitoco


Quem fala que tartaruga é lerda e boba....A minha é espertinha....Ela fica na casa do Cesinha e adora, ele faz até rampa pra ela e ela fica ai entrando e saindo.....
Pitoco....minha querida tartaruga

domingo, 10 de maio de 2009

Fiel debaixo d´água


Quando a gente encontra um amor a gente muda

A gente para com as noitadas sem sentido

Quando a gente encontra um amor a gente cuida

A gente já não quer saber de amor bandido

Meu coração se apaixonou, tomou juízo

Não precisa procurar outra paixão

Você tem tudo que eu gosto e que eu preciso

Com você eu já não sinto solidão
Quando o amor, invade o coração a gente vê na hora

A gente faz amor de vez em quando chora

Só de imaginar que você foi embora

Meu amor eu sei que toda vida eu fui um cara a toa

Vivendo com alguém eu tinha outra pessoa

Eu trai deixei sentindo tanta mágoa

Com você agora é diferente, sou fiel até debaixo d´água

Dia das mães - 10 de Maio

Quem disse que toda mãe é igual? Toda mãe é diferente uma da outra, flor única nesse maravilhoso jardim da vida. Há mães frágeis, mães fortes, mães que trabalham fora, mães independentes, mães que se dedicam à casa, mães que lutam, mães que se conformam. Há mães que aproveitam a vida e mães bem comportadas; Mães bem casadas e mães divorciadas; Mães solteiras; Mães muito jovens; Mães envelhecidas; Mães amigas e mães só mãe; Mães adotivas; Mães carinhosas e mães distantes; Mães despreocupadas e mães possessivas; Mães que nunca deram à luz; Mães que partiram cedo; Mães que duram uma eternidade. Não sabemos exatamente por que temos essa ou aquela mãe. Mas isso não importa. A nós cabe somente amá-la, afinal ela foi o caminho que Deus escolheu para que chegássemos à vida.




























quinta-feira, 7 de maio de 2009

Filtro Solar - Pedro Bial

Gosto muito de ouvir!!!

Barriga é Barriga

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô,dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e
jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o
humorista arrematou com um exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
* *Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai
dessa enquanto você ainda tem saúde...

E viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. *Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!*

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come
peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

(Arnaldo Jabour)

quarta-feira, 6 de maio de 2009

Pensamento do dia!

Cuidado com o stress porque:
Mas vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.

3 coisas!

Há 3 coisas na vida que jamais retornarão:
- O tempo
- As palavras
- As oportunidades

Há 3 coisas na vida que podem destruir uma pessoa:
- A ira
- O orgulho
- Não perdoar

Há 3 coisas na vida que você nunca deve perder:
- A paz
- A esperança
- A honestidade

Há 3 coisas na vida de maior valor:
- O amor
- A bondade
- A familia e amigos

Há 3 coisas na vida que não são seguras:
- O êxito
- A fortuna
- Os sonhos

Há 3 coisas na vida que formam uma pessoa:
- A sinceridade
- O compromisso
- O trabalho árduo

terça-feira, 5 de maio de 2009

Japinha!!!

Adoro essa menininha, ela cantando é bonitinho!!!

Desabafo de um bom marido

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para sentar.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: O que tem na TV? E eu disse Poeira.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então Ele criou o homem e descansou. Depois criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
- Quando você terminar de cortar a grama você pode também varrer a calçada - eu disse.
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."

Luis F. Veríssimo

Voltei!!!!

Voltei a escrever....eu estava com muita preguiça de ficar escrevendo ou então procurando coisas para colocar no blog, mas agora estou de volta...

Pra começar, segue uma imagem que eu adoro que tirei do avião na última viagem que fiz para BH.